Добавлено (12.02.2010, 14:38)
---------------------------------------------
103841 (сохранена 2010-02-12 в 14:35)
Купила dvd в переходе за 100 рублей. Пришла домой, посмотрела.
Мало того, что фильм отличный, так оказалось - не экранка, картинка яркая, звук и субтитры на русском и на английсском, куча дополнительных материалов о сьемках и интервью с актерами.
Так и не поняла: где наёбка? о_О
103840 (сохранена 2010-02-12 в 14:35)
на уроке заходит препод чуть торопясь куда то и выдает:
- Уважаемые девочки!...и Кристина..
103839 (сохранена 2010-02-12 в 14:30)
к матери приехал кароче, около дома уже её иду как уебался на льду встаю такой ,рядом чел стоит курит посмотрел так на мя отвернулся) я встаю, пол шага ток сделал, как уебусь апять) с грохотом таким ) встаю как дал ржать бля) чел повернулся и тоже ржот и выдаёт "эт хуйня я тут 3 раза сёдня пизданулся" =) Позитива блеее хоть отбаляй)
103838 (сохранена 2010-02-12 в 14:25)
У знакомой сумка есть. сумка как сумка, но фирма D&E.
Я так понимаю DOLCE & EBANA.
103837 (сохранена 2010-02-12 в 14:10)
C хабра, по поводу запуска Google Buzz(аналог твиттера от гугла):
xxx:С iPhone определило моё местоположение и показало посты ближайших соседей. Отличный способ знакомится, ну или соли вечером попросить, если купить забыл (-:
yyy:Buzz — новый сервис для гопников: владельцев айфонов теперь видно на карте!
103836 (сохранена 2010-02-12 в 14:00)
На сайте "Российской газеты":
Петербургские филологи поправили Смольный

Специалистов словесности покоробила "сосуля". Это слово с некоторых пор активно используется в выступлениях и документах городской администрации.

Нынешняя снежно-морозная зима богата на наледь, "украшающую" петербургские крыши. Что нашло даже отражение в народном фольклоре, изобилующим соответствующими частушками и анекдотами.

А чиновники вдруг стали называть эти висячие ледовые наросты не иначе, как "сосулями". Филологи не захотели больше молчать.

- Слово "сосуля" есть только в словаре Владимира Даля, и означает оно - дословно - "то, что можно сосать", то есть леденец, - выступил в эфире одного из питерских телеканалов кандидат филологических наук Валерий Ефремов. - Не понятно, откуда возникла эта "сосуля". Почему не "сосулище", "сосулина" или, например, "сосуляра"? А намерзшую капель в литературном русском языке называют "сосульками". И никак иначе.

Сосулище))) Я плачу))
103835 (сохранена 2010-02-12 в 13:55)
Макс
-мам, я губу плойкой обжог, чем можно помазать?
Мама
-ты что, губу на нее наматывал? О.о
--------------------------------------------
так вот она какая губозакаточная машинка))))))))
103834 (сохранена 2010-02-12 в 13:50)
Мне просто больно слышать глупые необоснованные упреки в адрес гениальных людей.
--

Давайте я объясню аудитории, как устроено научное сообщество (НС).
сценарий 1:
лаборатория Х заявляет (публикует), что в результате таких-то и таких то действий они получили нечто. Ознакомившись с докладом, другие лаборатории в разных частях мира делают то же самое и получают аналогичный результат. НС заявляет -да, это работает. Лаборатория Х - молодцы.

сценарий 2:
лаборатория Х заявляет (публикует). Лаборатории мира пробует повторить - но не могут. НС говорит Х "вы где-то ошиблись, проверьте еще раз". Гениальное открытие откладывается до следующего цикла.

сценарий 3:
лаборатория Х заявляет (публикует) не вдаваясь в детали. Но на вопрос "как вы это сделали?" говорит " - секрет!". НС посмеивается и крутит пальцем у виска. Ни о каких открытиях и речи быть не может, потому что назвездеть ума много не надо.

Ни один из изобретателей торсионных двигателей и пр. лабуды по сценарию 1 не проходил и поэтому никакого признания в НС не имеет.

Извините что длинно, но надеюсь для пользы. С уважением, д.ф.м.н
103833 (сохранена 2010-02-12 в 13:50)
она:мы пришли, были у врача
она:врач за живот щупает, говорит: вот ножка ее вот попочка))
она:как она все знает?
он:херасе
он:она наверное в атобусах и метро тока так по пальто гладит всех и знает у кого скока бабок и в какой валюте
она:дурак
103832 (сохранена 2010-02-12 в 13:40)
О ситуации после выборов в одной стране: Говно победило зло.

© Из блога Туганбаева.
Снизить расходы на трафик, не снижая сам трафик. Уменьшить потребление энергии, не отключая ничего. Виртуализировать инфраструктуру, не тратясь на покупку дорогостоящих средств.
Жизнь как зебра, чёрная полоса, белая, снова чёрная… Попроси у деда мороза белую зебру на новый год, загадай желание на pustbudet.ru, и оно обязательно сбудется!
103831 (сохранена 2010-02-12 в 13:35)
обсуждали некий девайс
xxx:Самое полезное человеческое изобретение после гандона и упаковки с пупырышками.
yyy:и их помесь - гандон с пупырышками
xxx:Бля-я-я!
103830 (сохранена 2010-02-12 в 13:20)
tverse:
У меня на столе откуда-то взялись и лежат две таблетки.
Нет, не синяя и красная.
Голубая и оранжевая, блин.

griffonchik:
это они выгорели просто)
103829 (сохранена 2010-02-12 в 13:10)
Мля... чтоб такого унылого написать, чтоб вставить анегдотег... Пожалуй хватит)
Анти-УГ:
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО??"
torro
103828 (сохранена 2010-02-12 в 13:10)
... напротив партии Единая Россия стояло одно емкое слово - "Козлы" :-D
А что делать, засчитали как голос.

ну тогда ясно каким образом набираются 90% голосов))))
103827 (сохранена 2010-02-12 в 12:50)
Ego:На улице -10 и 15 м.с. ветер.На спортивной площадке по снегу дети играют в футбол.Мячик постоянно уносит ветром и шкеды толпой за ним бегут, чтобы поймать.
Ego:Суровые русские дети.
103826 (сохранена 2010-02-12 в 12:45)
<Hobober> это как рассказ об ученом, который изобрел прибор, обращающий время вспять, он взял его, повернул ручку и ручку повернул, его взял он, вспять время обращающий, прибор изобрел который
103825 (сохранена 2010-02-12 в 12:40)
Малый (3 года 3 месяца) внимательно изучает табличку смайликов: Бедные они, бедные! Кто бедный, Дима? Смайлики! Почему? Ни волос, ни нОгов, ни платьев!
103824 (сохранена 2010-02-12 в 12:40)
<ПоЛуНоЧнИцА> Мы обожаем красиво одеваться,они - красиво раздевать,мы любим в них силу и твердость,они в нас - хрупкость и нежность,мы умеем убивать взглядом,они - словом.
<etern1ty> ага. мы ссым стоя, вы - сидя. романтика xD
103823 (сохранена 2010-02-12 в 12:35)
Лента новостей:
Партия регионов и БЮТ могут создать коалицию уже сегодня
Сразу же ниже - Обезьяны способны та тактический обман ради еды

Мне одному кажется, что это относится к одной статье?
103822 (сохранена 2010-02-12 в 12:25)
у меня есть друг и работает ментом,но история такова, что его уволил, за то что он посадил за решетку депутата( за взятки) и его уволили, а ведь парень просто хорошо делал свою работу, спасибо таким людям которые честно выполняют свою работу, уважение и низкий поклон вам, и да, мне все равно если кто то не плюсанет, просто хочеться сказать еще раз спасибо
103821 (сохранена 2010-02-12 в 12:25)
yyy (17:48:12 11/02/2010)
привет чего в универе не был ?

xxx (17:48:24 11/02/2010)
Очень сильно проспал...

xxx (17:48:43 11/02/2010)
У меня телефон упал об стену с размаха и саморазобрался Оо
103820 (сохранена 2010-02-12 в 12:20)
Думаю, каждый не один раз использовал Ctrl+Alt+Del, когда зависала какая-нибудь папка. И всегда, как только открывается диспетчер, все лаги проходят. Такое ощущение, что процесс начинает ссать
103819 (сохранена 2010-02-12 в 12:20)
BlackJack: Люблю круглые даты: 16,32,64...
Trash: Программист?
103818 (сохранена 2010-02-12 в 12:15)
Есть у моих детей любимая игра: «Бип-бип участвует в гонке». Эдакий деццкий квест. Среди прочих заданий, там надо заработать денег на покупку новых колес. Для этого проходишь разные мини игры, за которые дают монетки. Но есть и простой способ: собираешь по Автограду бутылки, «сдаешь» их и получаешь деньгУ.
Дальше, я думаю, вы догадываетесь…
У подъезда, рядом со скамейкой, всегда забитой соседскими бабульками, хто-то оставил бутылку… И мои двойнята на весь двор (а тихо говорить – это не по-нашенски), в два голоса: «Мама, смотри, бутылка! Бери скорее, мы её сдадим и купим новые колёса для машины или съездим на автомойку!»
Я дитям тихо объяснила разницу между игрой и жизнью…
Зато вечером у нашего папиньки, по дороге домой, уже 3 человека сочувственно поинтересовались, а не потерял ли он работу…
Подозреваю, что завтра понесут еду… Гыыы…
© чье-то.
103817 (сохранена 2010-02-12 в 12:10)
зашла вечером в магазин, муж попросил водки купить. взяла бутылку, положила в корзину и хожу по магазину, думаю, что еще вкусненького купить. а вокруг мужики ходят и по бумажке покупают продукты, ну там творожки, кефирчик, фрукты-овощи. как же завистливо они на мою бутылку смотрели...
103816 (сохранена 2010-02-12 в 12:05)
zzz: бля. тут меня в честь ДР блонда порадовала
сцуко. у меня, говорит, был какой-то подозрительный скрип в принтере, поэтому я решила его смазать:намазала лист сливочным маслом и пропустила через принтер и теперь он почему-то стал мазать...
епать...тупо весь принтер и картридж в сливочном масле,а при печати листы жирные и вкусно пахнут маслицом...
даже незнаю как это позорище в сервис отдавать
на вопрос сколько ушло масла на смазку ответила грамм 100

xxx
это что реально???????????

zzz:
аха...я сфоткал даже картридж...
и как бля с этой рапоты можно уволится
103815 (сохранена 2010-02-12 в 12:00)
Ж:
Говорят что в день св. Валентина многие одинокие люди находят свою половинку хотел бы ты?

M:
я в шкафу два одинаковых носка найти не могу а ты о второй половинке говоришь
103814 (сохранена 2010-02-12 в 12:00)
Ё, это ж надо было так опечататься.
В прайсе: "При обслуживании по безналичному расчету применяется наебка 15%".
Вот оно, настоящее значение слова надбавка.
103813 (сохранена 2010-02-12 в 12:00)
Обсуждение раздевающих сканеров в аэропортах:
1) ...Например, взрывчатку можно выкрасить в телесный цвет и сделать накладную грудь.Определит ли это сканер?...
2) Призадумался. Взрывчатка в виде имплантов. Надо запатентовать.
1) Да я вот уже задумался: взрывчатка в виде грудных имплантов и запал, торчащий из сосков :-)
2) Запал приводится в действие нежным петтингом.
3) взрывные сиськи
4) Секс-бомба обретет несколько более прямой смысл
103812 (сохранена 2010-02-12 в 11:55)
к этому:

Вчера смотрела "Простаквашино"!!! Советские мультипликаторы отожгли по полной)))))) Они Запорожец в КВАРТИРЕ чинили))))))))
___________________________________________________________
то есть что там Матроскин на машинке шьёт и Шарик с ружьём бегае тебя не смущает??
*с искренней любовью к этому мультику*
103811 (сохранена 2010-02-12 в 11:55)
Я знаю кто афтор фразы "Мать моя женщина";)
103810 (сохранена 2010-02-12 в 11:35)
красота требует жертв, и первым на альтарь летит мозг
103809 (сохранена 2010-02-12 в 11:25)
xxx: какая может быть борьба с пиратством в России
xxx: если сегодня мне прокурор пожаловался, что КонсультантПлюс периодически обходит все ковырялки и ему не удается обновить дома "ломаную" копию!
103808 (сохранена 2010-02-12 в 11:20)
Вместо того, чтобы писать в гугле "скачать бесплатно", можно просто поставить галочку "Поиск страниц на русском"
103807 (сохранена 2010-02-12 в 11:15)
Вот к этому всему:

Всем тем кого мучает абассака за пол-часа, час до подъема учитесь МЕТОДу.
1) Ложимся на бок
2) Ту ногу которая снизу вытягиваем
3) Ту ногу что сверху сгибаем в колене и в бедре (получается как бы перевернутаяя цыфра 4)
И все, с часок еще можно потерпеть. Реально работает я сам так делаю. Только если проснулся часа в 2 а подъем в 7 лучше сходить, а то есть риск не дотерпеть.
П.С. В замен прошу только одного. Пожелайте что бы моя жена забеременела.
-------------------------------
Чувак, я знаю, как тебе помочь! учись МЕТОДу.
1) Кладёшь жену на бок
4)Сам пристраиваешься сзади - и всё, дальше дело техники. Должно помочь. В замен прошу одного: сделай, чтобы моя собака не сралась.
----------------------------------------------
Чувак! Учись методу:
1) Кладешь собаку на бок.
2) Ту ногу, которая у неё снизу, вытягиваешь
3) Ту ногу, которая у неё сверху, сгибаешь в колене и в бедре (получается как бы перевёрнутая цифра 4)
Дальше засовываешь палец в жопу и всёё. Твоя собака больше срётся. Только единственныё минус - эффект временный.
Взамен прошу одного - хватит писать в Бор УГ.
103806 (сохранена 2010-02-12 в 11:15)
xxx: а у меня кошка начала орать как сумасшедшая. да еще противно так...блин
zzz: Так ты ей противокотяточных дай! :))
xxx: не помогает.
она вокруг Кешки (старый кот) и так и сяк - жопку свою отклячивает, а ему хоть бы хны - влюбленно смотрит на холодильник!
103805 (сохранена 2010-02-12 в 11:15)
xxx: дома интернет отрубили, сайты не грузятся..
yyy: А браузер какой?
xxx: firefox..
yyy: Странно, все должно работать
103804 (сохранена 2010-02-12 в 11:15)
У настоящего мужчины в школе обязательно должны быть труд и физ-ра на отлично, чтобы в будущем когда от него уйдёт девушка он мог с лёгкостью её догнать и УЕБАТЬ табуреткой!!!
103803 (сохранена 2010-02-12 в 10:55)
новости на мэйл.ру
"рубин" собирает купить ван Дамма.
комментарии:
может все таки лучше Чака Нориса?
103802 (сохранена 2010-02-12 в 10:35)
Обсуждение курсовой работы.
Если не придем к компромиссу - всегда можно подраться
103801 (сохранена 2010-02-12 в 10:35)
Глянец на ноутбуках так же необъясним, как унитазы, которые обрызгивают задницу…
103800 (сохранена 2010-02-12 в 10:10)
ххх: Может тебе гарнитуру на ухо купить?
yyy: думаешь надо?
ххх: Ну ты постоянно пиздишь за рулем
yyy: на других водителей?
ххх: Нет. По телефону
yyy: ааа... просто если на других водителей, то тогда лучше не гарнитуру, а спикерфон
yyy: было бы прикольно... он на тебя орёт матом... а ты достаёшь спикерфон, включаешь на полную и ему в ответ ровным голосом на весь перекрёсток: "ПОШЁЛ НА ХЕР, МУДИЛО!!!".
yyy: не надо гарнитуру. спикерфон хочу.
103799 (сохранена 2010-02-12 в 10:05)
С одного форума:

Я купил N82 в идеальном состоянии и очень дешево.Никак не мог понять,почему мне так повезло.Через 4 дня понял в чем собака порылась.Не работал нижний динамик.Ну стал грызть интернет,в поисках выхода из положения.Много всяких советов,от сервиса,до продувки.Сервису не доверяю,лучше чем сам себе никто не сделает.Но вот попался парень,вульгарненький такой,но я ему за его вульгарность безмерно благодарен. Короче,да простят меня админы,он посоветовал отсосать телефон в нижней его части,где отверстия под динамик.Ну собрал я всю свою мужскую гордость в кулак, впился губами в телефон и стал усердно сосать.Сосал минут 5.Просто так ,от безисходности.Как утопающий с соломинкой. По прошествии указанного времени телефон видимо поймал кайф и заорал уже на 2 динамика так,что аж вибрация пошла.Я не поверил в счастье и выключил его.Через пол часа сладостного ожидания,включил.Все динамики работают.Дисплей так и сияет от счастья.Проблема ушла.Единственно у меня вопрос по работе разговорного динамика.Мне кажется что он тиховато работает.Это у всех так или мне опять сосать?))
103798 (сохранена 2010-02-12 в 09:05)
Звонит из одной компании сейчас бухгалтер - бабушка-божий одуванчик: Леночка, вы знаете, я бы хотела тут немного поуничтожать.....
103797 (сохранена 2010-02-12 в 09:05)
Тест на тип мышления из одного женского интернет-журнала:
(8/10 ). Ты провела три дня в незнакомой деревне, и кто-то просит тебя показать, как пойти на север.
Варианты ответов:
1) Я ему покажу;
2) Я ему покажу, как пойти;
3) Я ему покажу, как пойти на север.

... я не нашлась, что ответить О_о
103796 (сохранена 2010-02-12 в 08:10)
только понос может заставить встать утром по первому будильнику..
103795 (сохранена 2010-02-12 в 07:35)
сейчас в курилке стояли и учили админа пасьянс раскладывать
103794 (сохранена 2010-02-12 в 06:05)
Дмитрий: Не вкурил...Поясни...
serf: Бляяяяzzz
serf: Ну нах
Дмитрий: Туговато
serf: Про ЖЖ слышал?
Дмитрий: Про ЖЖ???
serf: *ROLF*
Дмитрий: Пчолы?
103793 (сохранена 2010-02-12 в 06:05)
Девушка просит подругу подтвердить её женственность:

-ну ладно тебе. ты же любишь цветы?
-похуй.
-парней?
-ненавижу.
-а макфлури?
-дааа))
-ну вот,все бабы любят макфлури, не парься.))
103792 (сохранена 2010-02-12 в 05:50)
Случай в мед институте, на занятии по анатомии.Студенты стоматологи.
Препод: тема домашнего задания, мужская половая система.Спрашивать буду девушек.
Студентка(возмущенно): Я вам все расскажу но брать препараты и показывать, не буду:)))
Препод: Значит Вам персональное задание, мужской половой член, пока не расскажите и не покажите на препарате, зачет не поставлю.
Студентка(очень возмущенно): Я стоматолог, где вы видели член во рту?
P.S.
Самое интересное началось когда группа дружно начала объяснять где они это видели, с предложением показать:)))

Есть вопросы/проблемы? Пишите письма.