Добавлено (07.08.2008, 00:12)
---------------------------------------------
йа поренг ~~пойнг~~пойнг~~пойнг~~

Отец подумал:
- И правда на х%ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал,
мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я:
"Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х%й разница?", а он мне
двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х%й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил:
"Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям
спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди
гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х%я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х%я учитель рисования?"

Добавлено (07.08.2008, 07:24)
---------------------------------------------
Марьиванна ведет класс по этике: [М]арьиванна: Представьте, дети, что вы
обедаете в ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной семьи, и вам
понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете? Вася: Подожди, я на
миннуту, поссать. М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны!
Садись! Петя? Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово «туалет» во время обеда некрасиво.
Ладно, давай ты, Вовочка. Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту
отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас
познакомлю
после обеда.
***
Ну значит приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, тобиш ебет… папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову вы%#ааал!!!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-
нибудь поинтеллигентнее, на пример «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять
бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю карову удивил!
- Как?
- Опять нашу в%#бал!

Добавлено (07.08.2008, 07:26)
---------------------------------------------
В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство
Вовочка: проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске “Обедаем” провел
разделительную черту….

Добавлено (07.08.2008, 07:28)
---------------------------------------------
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Добавлено (07.08.2008, 07:29)
---------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст
ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка
всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя
такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун – пидаpас

Добавлено (07.08.2008, 07:30)
---------------------------------------------
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й!

Добавлено (07.08.2008, 07:30)
---------------------------------------------
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я
пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша
подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход
твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя
фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

Добавлено (07.08.2008, 07:41)
---------------------------------------------
Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?
***
Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
***
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!
***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
***
Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
-К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы
-Да не с себя ш@лавы! С верёвки!Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
***

Думаю пока хватит)

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в ж..пу и кричит "Природа помоги!".

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически?
- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
- Спросил, сказала, что переспит.
- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
- Спросил, переспит.
- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс!! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Добавлено (07.08.2008, 12:40)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня 3яйца.
-Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал,щупал и говорит:-Я нашел только 2.Давайте пригласим медсестру.
Пришла сестра, щупала,щупала. Ничего нет,только 2яйца.мужик говорит
-Странно, только сегодня утром было 3.Ну ладно,спасибо,доктор,раз у меня все в порядке,тогда я,пожалуй,пойду. Выходит из больницы, встречает своего приятеля. тот спрашивает:
-Ты что, заболел?
-Да нет. Время свободное было,зашел вот в больницу яйца почесать

Добавлено (07.08.2008, 12:40)
---------------------------------------------
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вые..и, чтоб не царапался!

Добавлено (07.08.2008, 17:40)
---------------------------------------------
с утра