<InDel|кодит> и сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит )
<tozix> Сервер стоит по фэншую. Просто руки не по фэншую растут.

Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи**ят.

dirtyafro> У нас страна вообще волшебная
dirtyafro> Присылали отчёт из школы
dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день.
dirtyafro> Как?

_________________________________________________________________________________________________
АНЕКДОТЫ)

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и
Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали
показалась лодка.
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.

Креативные рассказы

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у
него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит
Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему
отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин
сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй
лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они
договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и
спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на
балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в
13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана
миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.
Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и
видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали
и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский
упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала
китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?

_________________________________________________________________________________________________

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей…

-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий
раз он приведет подруг…

-Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки…

-Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей
не уходят разносчик пиццы и сантехник…

-Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 234 серии, пока не узнает, что
такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой…

-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов…

-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную
мебель…

-Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему
она съела всю кашу…

-Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят
полуразложившийся труп старушки Маши…

-Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то
же…

-Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом
съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла
съесть, и надламывает все, что не успела сломать…

-Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на
вопрос…

-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной
мировой рекорд…

-Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от
харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

-Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она
проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

-Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа
шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы
Турман). Тут сказка и начинается.

-Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и
кровати в доме медведей…

-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как
закуска…

-Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

-Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие
оценки за фотки и срет в комментах…

-Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

_________________________________________________________________________________________________

Наша раша=))))

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток….
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому –
трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и
живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу “а можно всех посмотреть?”
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить
деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу
Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а
от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим “горько” и “занято”.
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…

---------------------------------------------
Флудить в спец теме:)