Вторая мировая война:
-Иван, ты?
-Я
-А немцы ушли?
-Я-Я!

Беседуют два солдата:
- А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей!
- А енто как?
- Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука.
- Не, нехорошо будет.
- А это еще почему?
- Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе *опу, ладно что пилотка не налезет, ну, ладно, что воротничок не застегнешь, но вот когда все "ура" кричать будут, ты что делать будешь?

-пошли над прапорщиком пошутим???
-хватит...Над деканом уже пошутили.... (с) ОФП

Последние слова новобранца с боевой гранатой:
"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну
возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие
танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый
день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Hу солдатики не будь
дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро
закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой
шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с
люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за
ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного
эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок
и говорит свои коронные слова:
- Hаконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие
годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом
отсидел 15 лет. Hо я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто
председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех!
Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Hаказывали виновных и т.
п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот
так-то.

После хорошо прошедших учений генерал командует:
Танкистов- наградить, артеллеристов- наградить, связистов- не наказывать...

Собрались американский генерал и наш и поспорили чья десантура лучше,ну решили устроить соревнования. Настал день соревнования генералы сидят в штабе бухают! С докладом полкан входит и говорит: "Т-щ генерал, десантник Иванов на марше ихнего с большим отрывом сделал!",ну генерал доволен,дальше пьет. Опять полкан входит докладывает,что и на огневой наш первый,ну генерал совсем расслабился,победу уже почти отмечает! Завливается полкан опять грустный грустный и говарит: "Т-щ генерал,десантник Иванов сошел с дистанции..." ,генерал орет,матерится типа "Как?","Почему?"
Да понимаете т-щ генерал, у него истерика смеховая случилась,когда ему,чтоб костер развести спички дали!

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя
хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об
землю.

Один салага не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит
дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь.
Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один.
Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой
вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу
выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса,
нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

В летящем самолете инструктор расказывает парашютистам (которые первый раз
прыгают) на какой высоте раскрывать парашют.
- Значит так, как только выпрыгиваете из самолета считаете до 100, дергаете
за кольцо и парашют раскроется, - это будет оптимальная высота для раскрытия
парашюта, ну и вы мягко приземлитесь.
Один летит и считает 98, 99, 100 - дергает за кольцо - парашют раскрывается
Смотрит рядом пролетает второй ттттттттридцать пять, тттттттридцать шесть,
ттттттттридцать семь...

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему
подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать...

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше,
чем людей, умеющих плавать!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную
высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
- Пошел!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по
плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

То бі а контін"юєд

Первый пилот второму:
- Пойди, скажи десантникам, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.Российский командир едет в Америку на смотр бойцов.Их бойцы значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.Он одного останавил и спрашивает:
-Какая у тебя задача?
Боец: -Захватить штаб и обезвредить врага.
Молодец сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.Наша десантура значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему наш десантник с гранатомётом
Он его останавил и спрашивает:-Какая у тебя задача?
Наш десантник:-Непонял???
Американский командующий:-Что тебе надо сделать?
Наш десантник:-Непонял???
Американский командующий:-Что тебе командир сказал?
Наш десантник:-Гранатомёт не потеряй

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника.
Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель.
Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
-Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
-Ниже давай!!!
-Ниже больше не могу, дембеля запрыгнут

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили.
Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на
выход. Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета
нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии.
Все в панике. Молодой призыв никогда не прыгал с парашютом.
Старшина предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам,
а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся молодые выбегут из кустов
словно только что приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП.
Вот из первого самолёта высыпали мешки, приземлились, молдняк из кустов выбегает
с парашютными сумками. Комиссия довольная, командиры радостно потирают руки.
Выкинули почти все мешки, последний борт. Один мешок камнем вниз, оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Чуть было не убился.

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке ...

Прыжки. Все прыгнули, один не хочет...
Выпускающий прапор:
- Почему не прыгаем?
Отказник (ХРИПЛЫМ голосом):
- Не могу я, горло у меня болит...
Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается.
Зовет штурмана на помощь.
После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают...
Штурман, тяжело дыша, говорит:
- Да, здоров парень, еле справились!
- Спортсмен наверное..., - отвещает ХРИПЛЫЙ голос...

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец,
англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших
десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
__________________________________

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке ...

Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей.
Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое
Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе.
Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потомот ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ !!! . Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Министр обороны США спрашивает у министра обороны России:
-А почему ваших десантников называют "Голубые береты"?
-Потому что мы всегда можем попасть к вам в тыл.

Новобранцы - десантники на пересылке в Ташкенте. Командир говорит - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, набрали АКМов, РПГ... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая.. Чукча возвращается, командир его спрашивает
- Ты где ж так научился?
- В тундре однако.
- Так там же никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...

- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
- Лягушка?
- Hет. Десантник.

Анекдот, рожденный жизнью:
- В бригаду пришли Ми-6 (по нашему "сарай").
Идёт погрузка десантников через двери и рампу.
Офицер-десантник решил подколоть летчика стоящего в стороне, подходит к нему и говороит:
- Скоро твой сарай взлетит?
- Сейчас, только скотину загружу. - отвечает летун.

По статистике в Рязани после полового акта:
- 10 % мужчин поворачиваются на правый бок и засыпают;
- 10 % поворачиваются на левый бок и тоже засыпают;
- остальные 80 % - одевают шинели и бегут в училище до подъема!

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба
- Товарищи мы потдерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария
Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР
Товарищи мы потдерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц!
- ????????????????????
а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Ночь. Спецназовец с женой в постели. Вдруг появляется весьма неприятный запах.
-Милый, что случилось?-будит его жена.
-Ты знаешь, мне такой сон приснился...-И начинает его рассказывать.
жена бледнеет, потеет и говорит:
-Если бы мне такое приснилось, я бы умерла!
-Так я же - МУЖЧИНА.

Летит себе самолет, вдруг что-то загудело, задымилось и в салон забегает стюардесса и обращаеться к мужчинам:
- Чтобы самолет смог спокойно сесть, необходимо, чтоб кто-то прыгнул вниз, но парашютов y нас нет. проявите сострадание к женщинам и детям.
Встает француз, и с криком "Да здравствует Франция" исчезает в двеpи.
Чеpез некоторое время стюардесса снова просит кого-то прыгнуть.
Пpыгнyл Амеpиканец с кpиком "Да здpавствyет Амеpика"
Опять стюаpдесса пpосит кого-то пpыгнyть.
С кpиком "Да здpавствyет Афpика" Русский десантник выкинyл за боpт двyх негpов.

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Контрабас возвратился с Чечни привез "Сувениров"
Пошли с женой Проведать Её родителей, зять взял "Муху" (РПГ-18 - гранатомет, хто не знає) Тестю показать
Сидят пьют:
-Батя пошли я те сувенирчик покажу
-Пошли
Во дворе взвел "муху" смотрит по сторонам :
- Гараж не восстановит Сарай тоже
Увидел туалет:
- О батя представь что туалет это духи на танке едут
Выстрел все по всей деревне
- Затек надо себе такую штуку.
Пришли в дом пьют дальше, что-то тещи давно не видно:
-Дочка, а где мать-то ?
-Да перед вами в туалет пошла
Парень за голову: "что наделал, что наделал??"
-Сынок не убивайся. Не хрен с духами на одной броне кататься

2 августа, утро. Муж - десантник предупреждает жену.
- Сегодня праздник, мы с братанами слегка отметим. Когда вернусь, смотри - если у меня берет на затылке, я добрый, ничего не бойся. А если надет по уставу, значит я злой, лучше спрячся от греха!
Жена, воспитанная в духе ВДВ:
- Хорошо, но и ты смотри. Если у меня руки на груди будут, то все в порядке. А если у меня в руках скалка будет, то мне по ... как у тебя берет надет.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты

Взято с Anekdot.ru

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских десантников... Ансамбль в задумчивости, просят мотив напомнить. Мужик: Ну это, типа - "Лица желтые над городом кружатся.."

Десантники - как яйца: или крутые, или всмятку.

Идёт мимо пивного ларька майор ВДВ и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой Петров! Два шага вперед из очереди! Тебе не стыдно? Ты же десантник! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! )))

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал.

После удачного приземления, к объекту, скрытно продвигалась группа эстонских разведчиков....Посмотреть на это вторую неделю приходили жители окрестных хуторов....

1 августа. Вечер. Новости по ТВ.
1 канал
«…Так же Владимир Владимирович заявил что: « э-э-э, мы основательно подготовились к завтрашнему дню, э-э-э из бюджета выделены необходимые средства…»

CNN
«…В Нью-Йорке на Брайтон бич в Русском квартале идут серьезные приготовления…»

НТВ утренний обзор прессы
«…газета «известия» прокомментировала однодневное перемирие между Палестиной и Израилем, говорят это как-то связано с Россией, в связи с этим Министр Обороны России заявил, что: «мы и в преть будем участвовать в миротворческих миссиях где это потребуется» …»

2 канал
«…На сайте «алькайды» под ником Usama_Ben_Laden появилась новая тема форума «Противостояния репрессиям 2 августа в России и как себя вести если вы попали…»

3 Канал
«…из радио перехвата Чеченских боевиков, сотрудниками ФСБ был расшифрован тревожный сигнал, в нем говорилось о том, что в целях безопасности всех шахидов смертников они должны покинуть территорию Москвы и области и явиться на территорию Чечни, для реабилитации…»

2 августа. Утро.
1 канал: «…так же все российские больницы работают в усиленном режиме, врачей отозвали с отпусков…»

2 канал
«…министр МЧС Шойгу заявил, что: «самолеты МЧС готовы по необходимости перебросить всех лиц кавказской национальности в районы наименьшей активности голубых беретов, скорее всего это будет северный Кавказ»…»

1 канал. Вечер. Репортаж из Парка им. Горького
«…Владимир Вольфович Жириновский опять встречался с народом и вот что он нам заявил: «Я! Ик. Горжусь (пускает слюну) своей ар-рмией, солдат который может столько выпить водки, ик, ой, не поб-е-д-и-м! (на заднем плане флаги ВДВ и скандирование «Слава ВДВ!»…»

CNN.
«…приносим свои извинения за прерванный телемост из Нью-Йорка, у нас технические проблемы…»

…тишина в эфире…

3 августа. Утренняя пресса.
«МК» Сегодня ведутся восстановительные работы Останкинской телебашни, напомним что вчера с нее были сорваны все антенны а на их местах развивались влаги ВДВ.

1 канал. День.
«…еще две сотни сотрудников МВД оценят отличные условия Всероссийского центра МВД реабилитаций жертв репрессий десантникв…»

CNN
Связь с Нью-Йоркам еще не восстановлена.

3 канал. Вечер.
«…продвижение НАТО на восток приостановлено в связи с выходом из НАТО сразу нескольких членов…»

-Ты где служил??
-В сельхозавиации...
-ГДЕ??
-А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку... )))))