…Вообще-то, им не стоило оставаться в этой избушке на всю ночь, однако Нуф-Нуф видел, что его братья обессилили и вряд ли сумеют идти по тайге еще хоть сколько-нибудь долго.
С другой стороны и Волк со своими охотничками тоже пер следом весь световой день, и сейчас, в сумерках, почти наверняка остановился на ночевку. По-крайней мере, Морской Свин, как звали Нуф-Нуфа в его группе, сомневался, что он продолжит охоту ночью, пусть даже и имея преимущества в виде прибора ночного видения.
- Располагайтесь, - махнул он в конце-концов копытцем, и братья тяжело повалились прямо на пол, усыпанный нанесенным через давным-давно выбитые окна лесным мусором.
Криво усмехнувшись, Нуф-Нуф вышел на крыльцо, настороженно осматривая стремительно скрывавшуюся в наползающей тьме тайгу. В принципе, избушка, добротная пятистенка – надо полагать, выстроенная еще в прошлом веке охотничья сторожка – располагалась не так уж и плохо. До опушки метров с тридцать с любой из сторон, скрытно не подберешься, а если еще и применить кой-какие специфические навыки…
Работал Нуф-Нуф почти час. Дважды братья звали его на ужин, однако Свин лишь отмахивайся, продолжая ползать по заросшей просеке, окружая избушку множеством ловушек и «сигналок». Жаль, граната только одна осталась, пожалуй, стоит ее поберечь на случай ближнего боя…
Наконец, закончил. Уже совсем стемнело, и Свин, сидя на полупровалившемся от времени крыльце, позволил себе вытянуть одну из немногих оставшихся сигарет, размышляя.
Спать, конечно, хотелось, но и не настолько, чтобы рисковать из-за этого своей добротной, украшенной многими памятными шрамами, шкурой. Так что перебьемся, пожалуй – иди знай, вдруг Волк всё же решит напасть именно ночью? Поскольку, не так уж они и оторвались: с его изнеженными братцами особенно по лесу не побегаешь, правильный темп не задашь…
В последний раз обойдя сторожку, Свин прикинул: в окна он точно не полезет –обломки выбитых стекол, так и оставшиеся по краям рам, торчат наподобие зубов древнего дракона. Располосуют шкуру почище усеянного мидиями кораллового рифа, о который тебя немилосердно «протягивает» кильватерная волна от прочесывающего акваторию неприятельского тральщика (плавали, знаем!).
Дверь тоже не для него – дюймовые доски из лиственницы выглядят еще вполне крепкими, а подпереть ее можно поленом изнутри дома. Не будет же он ее взрывать? Вряд ли… что-то не видел Свин ни у самого Волка, ни у его охотников гранатометов.
Значит, остается дымоход – тяга есть, значит, не завален, да и диаметр вполне соответствует жилистому волчьему телу. Что ж, оставим и там сюрпризец, практически такой же, как применил он в одной очень далекой и очень жаркой стране…
Закончив с оборонительными мероприятиями, Свин, плюнув на самим же установленный лимит, вытянул еще одну «опалину» и завалился рядом с храпящими братьями, подложив под голову один из ножей. Впрочем, спать он всё-таки не собирался: взлелеянное ндцатью годами службы чувство подсказывало, что ночное нападение, всё-таки, будет иметь место…
…Поэтому, когда по крыше прошелестели легкие шаги, и из дымохода посыпалась вниз, едва слышно шурша по дну ржавого котла, застарелая сажа, Свин уже был готов. Пружинисто поднявшись, он растолкал братьев и одними глазами указал в сторону заранее открытого лаза старого погреба. Братья, разом побледневшие (у кого-то, похоже, даже не выдержал анальный сфинктер, вследствие чего ядрено запахло сероводородом), сноровисто ссыпались вниз, Свин же встал сбоку от очага, в стороне от директрисы вероятного огня.
Где-то посередке дымохода металлически клацнуло и тут же что-то звонко грюкнуло о дно котла – сработала его последняя ловушка. Всё. Поджарое волчье тело тяжело ухнуло следом, туда же, в котел, чугунные стенки которого, как надеялся Свин, удержат внутри все до единого осколки последней эргэдэхи. И не только удержат, но и напичкают вторичным от стенок рикошетом тело врага…
БА-БАХ!..
Из стыков потолочных досок сыпануло вниз трухой, подпрыгнувший на месте котел загудел, словно исполинский судовой колокол.
Дождавшись, пока чуть развеется кисловатая тротиловая вонь, Морской Свин заглянул внутрь, и, криво усмехнувшись, крикнул в направлении подпола:
- Выходи, орлы, сегодня у нас просто царский ужин…

История с одного форума.....
Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить...
Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар:
- Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!
Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:
Т: - Помогите подобрать купальник.
Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер?
Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо...
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):
- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...
Д(обреченно):
- Размер знаете?
П (немного растеряно):
- Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Лица продавца я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову из-за шторки и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник, сама катается при этом. Парень, сообразив, что он не один в магазе, поворачивается к нам и становиться цветом, ну почти как купальник и громко... пукает. В этот момент тетка, видимо навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке "зажевывает" фигушками купальник на груди, продавец поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом... закуривает и грит:
- Три года работала в армии переводчиком, два года - в милиции, полгода в госпожнадзоре... Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ! Вы товар Бл@ть будете... ой... брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя. Невозможно.

Полезные семейные советы для мужика.....
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Самые отвратительные привычки жены глазами мужчины....
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[color=green]Пока всё, продолжение следует))) наверное...