Fable.RO PVP Server
Fable.RO PVP Server
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Fable.Форум » Юмор » Юмор-) » Немного анекдотов))))
Немного анекдотов))))
RetRДата: Четверг, 11.03.2010, 20:07 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Награды: 0
Репутация: 52
Статус:
По концлагерю прогуливается немецкий солдат, блондин, голубоглазый
ариец, горда приподняв голову. На встречу идет маленькая, страшненькая,
худая девочка с шестиконечной звездой на робе. Ариец, вопросительно, с
призрением тыкает в нее пальцем:
- Юде???
- Нет, блядь, Техасский рейнджер

Ну Анекдот Для Админов))))
Анекдот про программеров
Встречаются 2 сисадмина.
Первый второго спрашивает: Что такой грустный?
Второй отвечает: Да сервер упал.
Первый: Ну ты его поднял?
Второй: Да.
Первый: Работает?
Второй: Нет.
Первый: Почему?
Второй: Так он со стола упал...
smile
Оцениваем ствам ++++++++)))))))

Добавлено (11.03.2010, 19:51)
---------------------------------------------
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в
вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида.
Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по
Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром
по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым
английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже
министру поддерживать портки руками.

Добавлено (11.03.2010, 19:54)
---------------------------------------------
Пресс-атташе госдепа США комментирует картины мародерства в Багдаде:- Да это просто студия Метро голдуин майер проводит отбор актеров для
новой версии фильма Багдадский вор!

-Девушка, девушка, а как вас зовут???
- НЕ скажу !
- Девушка, девушка можно вашу фотографию???
- А зачем вам молодой человек??? Понравилась?!
- Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!

Обычай сжигать ведьм на костре в средние века, был весего навсего
простой и очень гуманный, легитимный способ окончательного решения
вопроса Тещи!

Добавлено (11.03.2010, 19:57)
---------------------------------------------
Пришел чукча с охоты. Заходит в чум, а жена его спрашивает:
- Чего хочет чукча?
- Чукча хочет кушать.
Жена его покормила.
- Чего еще хочет чукча?
- Чукча хочет любви.
Занялись сексом.
- Чего еще хочет чукча?
- Чукча хочет снять лыжи..

Добавлено (11.03.2010, 19:58)
---------------------------------------------
- Василий Иванович, у меня трусы пулей снесло!
- Ну и хуи с ними!
- И я про тоже!

Добавлено (11.03.2010, 19:58)
---------------------------------------------
Комиссия в военкомате.
У окулиста:
Пожилой и лысый врач проверяет зрение у призывника.
Первая строчка ШБ
Призывник – вижу!
Вторая – вижу
Третья - не вижу.
Доктор показывает два пальца.
Сколько пальцев я показываю? – спрашивает доктор
Четыре - отвечает призывник.
Ясно – говорит доктор и подзывает молодую практикантку. Она встает перед
доской с буквами берет указку и показывает на первую строчку:
Призывник – вижу!
Вторую строчку – вижу!
Третью строчку – не вижу!
Показывает 2 пальца.
- Сколько пальцев я показываю?
Четыре – отвечает призывник.
Тут практикантка поднимает юбку и показывает киску.
- Призывник – ну не Х@ себе!!!
- Практикантка посмотрела на поднявшуюся ширинку говорит: доктор пишите
- годен!

Добавлено (11.03.2010, 20:06)
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
- Слово президент пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать Мне нужны очки!
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла

Добавлено (11.03.2010, 20:07)
---------------------------------------------
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
Эй, в отделение милиции захотели что ли?, то в ответ можно услышать:
Спокойно братан, мы сами там работае

Добавлено (11.03.2010, 20:07)
---------------------------------------------
Ну Пока что хватит...Оценивайте други и подруги))) biggrin




 
AnimeNДата: Четверг, 11.03.2010, 21:23 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1223
Награды: 0
Репутация: 80
Статус:
Quote (RetR)
Ну Анекдот Для Админов)))) Анекдот про программеров Встречаются 2 сисадмина. Первый второго спрашивает: Что такой грустный? Второй отвечает: Да сервер упал. Первый: Ну ты его поднял? Второй: Да. Первый: Работает? Второй: Нет. Первый: Почему? Второй: Так он со стола упал...

smile




 
eoLithic_MoobyДата: Четверг, 11.03.2010, 21:47 | Сообщение # 3
Never Die Alone
Группа: Пользователи
Сообщений: 3614
Награды: 34
Репутация: 546
Статус:
biggrin
 
RetRДата: Пятница, 12.03.2010, 20:58 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Награды: 0
Репутация: 52
Статус:
А че не так чтоли?))))) biggrin



 
Eyeshield21Дата: Пятница, 12.03.2010, 22:06 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 4095
Награды: 0
Репутация: 78
Статус:
Quote (RetR)
Комиссия в военкомате.
У окулиста:
Пожилой и лысый врач проверяет зрение у призывника.
Первая строчка ШБ
Призывник – вижу!
Вторая – вижу
Третья - не вижу.
Доктор показывает два пальца.
Сколько пальцев я показываю? – спрашивает доктор
Четыре - отвечает призывник.
Ясно – говорит доктор и подзывает молодую практикантку. Она встает перед
доской с буквами берет указку и показывает на первую строчку:
Призывник – вижу!
Вторую строчку – вижу!
Третью строчку – не вижу!
Показывает 2 пальца.
- Сколько пальцев я показываю?
Четыре – отвечает призывник.
Тут практикантка поднимает юбку и показывает киску.
- Призывник – ну не Х@ себе!!!
- Практикантка посмотрела на поднявшуюся ширинку говорит: доктор пишите
- годен!

Зачет biggrin biggrin
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
HolySin331Дата: Воскресенье, 14.03.2010, 17:14 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 677
Награды: 0
Репутация: 66
Статус:
самое норм про окулиста. все остальное петросян

Uploaded with ImageShack.us

 
UrsaWarriorДата: Воскресенье, 14.03.2010, 17:39 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 500
Награды: 0
Репутация: 39
Статус:
шлак


Не...ну все таки Денди RULE...)

 
RetRДата: Суббота, 20.03.2010, 20:44 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Награды: 0
Репутация: 52
Статус:
Quote (UrsaWarrior)
шлак

Не нравится не читай




 
WickedДата: Воскресенье, 21.03.2010, 02:13 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 658
Награды: 0
Репутация: 66
Статус:
норм biggrin
 
eXeДата: Воскресенье, 21.03.2010, 04:27 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 348
Награды: 0
Репутация: 23
Статус:
нормик

 
RetRДата: Вторник, 30.03.2010, 00:05 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Награды: 0
Репутация: 52
Статус:
Ну вот еще немного.......

Заходит вампир в бар вампиров и заказывает кипяток в стакане. Все
остальные вампиры от удивления пороняли свои бокалы с кровью, а зашедший
вампир достает прокладку и говорит: -время пить чай...

Попал мужик в рай. Ангел его и спрашивает:
- В какой рай хочешь, в обычный или студенческий?
- Ну, не знаю, давай сначала посмотрю, что где и как, а потом решу!
Отправили его в обычный рай. Там люди живут, и все как обычно, работают,
отдыхают, и. т. п. и только одна хрень - приходит раз в неделю черт и
забивает каждому в жопу по гвоздь. Запросился мужик в студенческий рай.
Стал он в том раю, там студенты колбасятся, дискотеки, девчонки, гуляют
как могут, и радостные все такие! Ну, мужик и говорит:
- Все! Остаюсь я здесь, мне здесь нравится! И чертей никаких!
Жил он в том раю пол-года. И вот, через пол-года все загрустили так, ну
он и говорит им:
- Ну вы че? Пошли тусоваться, что ли?! Че грустим-то?
- А чего веселиться-то? Щас черт с ведром гвоздей придет...

У бабки умирает муж его отпевают в церкви бабка стоит над гробом и
причитает поцеловала бы я тебе глазки да не видела я ласки поцеловала бы
я ручки да не видела получки поп ходит на бабку косится мол там очередь
на отпевание а она тут стоит гонит а бабка продолжает поцеловала бы я
пятки да ты ходил на блядки поп заебался подходит к бабки и говорит
короче бабка целуй шишку и заколачиваем крышку!!!!

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

Машенькина Бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы
представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою
Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать....
Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
biggrin

ценим ценим))))




 
EvilSpiriTДата: Вторник, 30.03.2010, 01:42 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 472
Награды: 0
Репутация: 17
Статус:
Quote (RetR)
Попал мужик в рай. Ангел его и спрашивает:
- В какой рай хочешь, в обычный или студенческий?
- Ну, не знаю, давай сначала посмотрю, что где и как, а потом решу!
Отправили его в обычный рай. Там люди живут, и все как обычно, работают,
отдыхают, и. т. п. и только одна хрень - приходит раз в неделю черт и
забивает каждому в жопу по гвоздь. Запросился мужик в студенческий рай.
Стал он в том раю, там студенты колбасятся, дискотеки, девчонки, гуляют
как могут, и радостные все такие! Ну, мужик и говорит:
- Все! Остаюсь я здесь, мне здесь нравится! И чертей никаких!
Жил он в том раю пол-года. И вот, через пол-года все загрустили так, ну
он и говорит им:
- Ну вы че? Пошли тусоваться, что ли?! Че грустим-то?
- А чего веселиться-то? Щас черт с ведром гвоздей придет...

biggrin
biggrin biggrin




http://vkontakte.ru/id24688911
 
RetRДата: Понедельник, 12.04.2010, 08:21 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
Награды: 0
Репутация: 52
Статус:
Россия, как государство, делает все, что бы ее граждане умирали как
можно скорее: продает водку в любых количествах, поощряет курение
сигарет, продавая их по дешовке, субсидирует АвтоВАЗ...

___________________________________________________________________

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются
от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу
високосного года.

____________________________________________________________________

Добавлено (12.04.2010, 08:21)
---------------------------------------------
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если
я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить
крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

__________________________________________________________

Я тут вспомнил одну старую, очень старую поговорку. Она мне очень
нравится. Дуракам закон не писан .
Джордж Буш младший .
Заключительные слова из фильма 9/11 по Фаренгейту

__________________________________________________________

Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились
сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово.
А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте!
Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей
дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал
то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это
делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и
с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел
на крыльцо.
И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть
посуду...

____________________________________________________________

Читайте в свежем номере газеты Мегасенсация:
- Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
- Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший
кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
- Охранники банка спермы приворовывают.

_____________________________________________________________

Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных
правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел
на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады
_____________________________________________________________

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

______________________________________________________________

Любимая, я одной рукой держал твою фотографию а другой... о тебе думал.

______________________________________________________________

Теперь лев внутри клетки, а мы -
снаружи.
2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем
рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на
линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев
проектируется в ту же точку,
3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией,
проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части
пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он
находится

_______________________________________________________________

Уважаемые американцы, пожалуйста, не деградируйте духовно!
А то при существующем миропорядке вслед за вами автоматически
начинает деградировать все остальное население нашей планеты

_______________________________________________________________

Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый закон,
ограничивающий использование людей в рекламе пива, теологическое
уточнение: ангелы и черти - не люди!Борода от анекдота
_______________________________________________________________

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

_______________________________________________________________

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

_______________________________________________________________

Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами
в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо повтоpничали в 96-м, и полностью
огpабили в 98-м.
Hо y нас опять закончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги..
_______________________________________________________________

Старый граф после близости спрашивает у молодой графини:
- Моя дорогая, вы зачали?
- О да, мой граф!
- Спасибо, мой ангел, вы избавляете меня от необхоодимости вновь и вновь
повторять эти унизительные телодвижения...

_______________________________________________________________

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
_______________________________________________________________
ну пока что хватит)
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
biggrin

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin happy




 
SaimonsSДата: Понедельник, 12.04.2010, 21:30 | Сообщение # 14
Smile313
Группа: Пользователи
Сообщений: 3971
Награды: 65
Репутация: 207
Статус:
xD надоело читать правда

 
Fable.Форум » Юмор » Юмор-) » Немного анекдотов))))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

FableRO PVP Server © 2019 FableCounter
World Cities
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика