Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...
ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.»
Он ей в ответ: «ХОРОШО»...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...»
Он перезванивает: Маша,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

анеги)

Нью-Йорк, биржевое здание на Уолл Стрит, выходит мужик (в деловом костюме с
кейсом) и ловит такси.
Моментально подъезжает такси, за рулем негр, мужичок садится и на русском языке
говорит:
- В Москву!
негр:
- I don't understand!
Мужик спокойно открывает кейс и показывает водителю, а он полный баксов.
негр:
- Сэр, вам в Центр или на Рублевку?
__________________________________________________________________________________________

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

_________________________________________________________________________________________________

PS немного пошло!)

- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

_________________________________________________________________________________________________

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...
и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,
а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

_________________________________________________________________________________________________
PS немного мрачный))

ети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный,
мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а…
Мужик:
- Вот, принимайте…
Папаша - хлоп в обморок.
-…это они на трудах сделали…

_______________________________________________________________________________________________

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

_______________________________________________________________________________________________

Отец читает сыну на ночь сказку “Волк и семеро козлят”:
-… и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!

_______________________________________________________________________________________________

Муж приходит домой .ПьяныйюЗабыл,что у него бутылка в заднем кармане,сел и
раздавил.Вся задница в крови.Он решил заклеить раны пластырями.подошёл к зеркалу
и заклеил.Пошёл спать.Утром просыпаеться ,жена говорит:
-я конечно не буду спрашивать ,почему вся постель в крови,но почему всё зеркало
в пластырях?

Цитаты с ГАИ+)

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с
непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже
случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать,
чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда
поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее
меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около
40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за
мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня
осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на
обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я
протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги.
После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения
госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и
поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она
проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я
это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и
продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом
только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места
происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы
любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к
огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая
по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина,
то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет
до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же
бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился
мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево,
пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только
можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась
в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с
собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба
“поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в
него.

А вот забавная миниатюра) называется инквизитор санакан в детстве)не в обиду)

[img][/img]