Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.

Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лиц

Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку.

Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.

Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но [censored] эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...

Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое мастерство неохота.

Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке висит. Шлем сделайте точно также.

А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно. Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать. ГК-билду понадобится мелок для рисования.

Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика среди прохожих. Как только появится возможная опасность (например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить капсом, но нубы по-другому благодарят редко.

Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.

ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лиц

Прист
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города. Качаться у васособо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!

Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не интересуют, само собой.А вот нууубы.

Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, какварпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, нету гемов!"

В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени пжл, радиХриста!" Подойдите, благославите, агиапните и произнесите нараспев"Иди качайся, мы все такими были!"

Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучиваляющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всякнуждается в хиле и статус рекаве.

Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя крестикпозначительней, вызывайте сферки, монки без них никуда. Они вызываются у лоткас воздушными шариками по 15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки упробегающих мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой конец,кандидат в мастера...

Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и метать сферки. Нометать сферки тоже не модно, когда погода ветряная. Будем азурить.

Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у знакомого ГК-круза).Теперь с пафосным видом отпустите сферки в небо, сделайте крит-режим и сналитыми кровью глазами, да зверским оскалом сходите к продавцу шариков задобавкой.

Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА МЫЛАРАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом (определяется наглаз). Этот нуп еще долго не будет респиться на кафру, а лежа на дорогематериться в общак. Через пяток минут, отсидев ману, азуру можно повторить.

Стар Гладиатор
Звездный гладиатор это уникум, который по дням солнца, луны и звезд качается втрех местах, закрепленных им за солнцем, луной и звездами. Уххх. Места надотщательно выбрать. От себя порекомендую в день солнца качаться на кухне,контролируя респ МвП Holodilnik, в день луны качаться в парке, а в день звездкачаться на качелях во дворе. Естественно, нельзя выходить на прокачку безхорошей пати и пары ящиков пив..поушенов.

Одеваться в бойцовский ги как ни странно, не рекомендую. Пати подозрительноотносятся к расширенным классам.

Добравшись до 50го джоба, вы получите пожизненный блайнд из-за демона, как всегладиаторы. Делать нечего, натягивайте чулок на голову...

Линкер
Проводник душ одевается как саг и прист, бьет болтом (хватайте кучу петард, каку виза), короче жуткий плагиатор.

Но у него есть ряд примочек: автореззурект, автохил, автоуворот и, безусловно,авотх*й. Последний случается, когда новоиспеченный линкер понимает, что кроменего в радиусе как минимум ста километров ни одна живая душа не играет в РО вреале и слинковать никого не выйдет. После чего горестно идет закидыватьпетардами прохожих, бормоча под нос "Esma!! Esma!!

Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще требуется палка сакульим крюком на конце, но если такового нет, нам поможет...точно! Вилка. Ееможно и искривить. Еще поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедиюкакую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.

Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а также в алуюрешеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся на кач. Увидив объект,быстренько решаем, какого он элемента, шаманим с книжкой, подпрыгивая на однойноге и раскладываем нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Еслинапоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и бегаем кругами,пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.

БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто по-пидо...ммм...топиком завяжителюбую рубашку.

Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом городе кучатачек. Немецких, японских, отечественных.

Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это шикааарно. Продаетсяв ассортименте около парков на лотках. Да, надувной и пищащий, рекламируеткокаколу, но что есть, то есть.

Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед понравившейся тачкой иактивно изображаем БСа (с такой рубашкой все же лучше изображать активногоБСа). Иногда из-за тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можнопокачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт революшн наоборот).

Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте тысячу-другую идайте ему маммонита, после чего уносите ноги.

Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач, придется собратькучу ингридиентов и одеться в стиле гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы(если нет совы, подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите узнакомых найтов/хунтиров).

Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников флор, мандрагор игеограферов. Все равно эти нупы не умеют с ними обращаться. В отличии от БСа,придется найти тачку, косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попростуне увезете.

В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый покемон-пекачю.

Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы не нашли, угадал?)на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Кактолько их заколошматят ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и скриком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего пекачю.

Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый тренер...бррр, алхимики идите, качайтесь на порингах (розовые воздушные шарики с водой, разваленныепо ванной сойдут). А что? Все алхимики там качаются.

Хант
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночноговидения.

Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках,биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой (да, опять вилка :Ь) яблокомна голове.

Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит.Ибо не сокол.

Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получитсядаблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотнимышеловок-капканов.

Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров. Разыщитекакого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ниммышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лукаи кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской какйо-йо.

Бард и Данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок исполняются ансамблем сахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг и играете дансой... Зато одежду подобратьлегко: женское нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка изванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у найта, шорты набитыеватой и раздолбанная гитара.

Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей всего будетвопить шансонные песни, раздавая порции музыкал страйков по голове гитарой.Можете прерываться на блатные анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"

Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблютебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли секунды,после чего их можно подубасить скакалкой.

Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель поднапряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и ковровая дорожка.

Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловиясоздавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим,чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"

Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательнонаправится в сторону парадной. Тут и выливаем на него грязь"КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно начинать кастовать гаст.Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара длязаморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель.12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово

Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.

Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!

Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.

Рог
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем знаменитые руговские наплечники.

Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или "ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.

Что ж, можно выступать.

Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и брони у них предостаточно.

Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой (думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину. После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду) и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"

Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.

Ниндзя
Стиляга, прям тошно. Одевает шарф, в который можно замотаться трижды (и в свою очередь поиграть в Осириса), за спину вешает инженерный тубус, в который запихивает кучу распечаток с первого попавшегося японского сайта (траляля, свиток с древними заклинаниями), даром что там квадратики одни, шрифт-то не поставлен...

Налепив по самоучителю оригами звездочек, выпрыгивает из окна на кач, рассчитывая приземлиться на ветку дерева.

Да ладно, одинадцатый этаж и пустырь под окнами... Ниндзя неуязвим!!

Ганс
Стрелком быть здорово. Во-первых, у вас есть пара водяных пистолетов. Во-вторых, вы сперли у знакомой бутсы на 30-сантиметровом каблуке. В-третьих, перед каждым действием вы кидаете монетку. В-четвертых вы невыносимо круты, как Чак Норрис или *шепотом* даже круче.

Теперь с пафосно-спокойным лицом, как у Нео/Алукарда/того-перца-из-Devil-may-cry топайте на кач. Первое время будете наворачиваться на каблуках, но ничего, оно того стоит. Встав в позу посреди скверика, бросайте монетку, пока летит надо успеть проговорить "Быть или не быть?" медленно и с чувством. Кидайте, пока не выпадет "не быть", после чего застрелитесь из обоих пистолетов водичкой и дуйте домой, ганс явно не ваша профа.

Новис
Вырезаем эмотиконы из картона и идем радоваться жизни. Надо творчески ныть, приставая ко всем прохожим "Дядя священник, хил и обкаст плзззз!!!11", "Дядя ВДВшник, танк плззззз!!!11"

Потом можно сесть в песочнице и бить сэндмэнов, которых танкуют бэбики. Быстро наберете экспу и сможете идти приставать дальше.

"Падскажите, пажалуста, где тут учатся на вора? Нет, ни нада в мелицию, мне сказали квест в Мароке!"

Добавлено (13.12.2008, 11:23)
---------------------------------------------
Отписываемся о прочитанном =)